ガチで鬱真っ只中だった時の日記です。書いた記憶全然ない怖すぎ。タイトルも残っていたままのものですが、「二月三日」が何を指しているのかも全く分かりません。普通に六月八日の日記です。
固有名詞が出てくるところは波線（~）で隠しました。
あと、さすがに痛すぎる文章が二文あったので消しました。
あまりに恥ずかしい文章すぎるけど、今（2023/5/24）の自分との違いが面白すぎるので残しておきます。
せっかくなのでツッコミも入れておきます。
＊
二月三日、嘘、六月八日の日記
~~~~~~~という事実にズンと落ち込んでるわけだけど、
ヨルシカ2人のあるべくしてあるような人生と才能に打ちひしがれてるわけだけど。
私自身は、最近の穏やかな生活で、どんな職を手にしても、「生きていく」ことはできるなと思っている。
~~~の仕事も、適当にこなしてる。褒められない程度のグダグダ。
これから世界が危うくなったとして、その時にもするような最低限。
季節をめでて、文句を言って、時々のハレを心待ちにしながらケをやりくりする日々。
生きてくって、こういうことだなと思う。
資格も勉強も、本当の本当は何も要らない。
ないと言われればないものは、あると言われたら欲しいものになってしまう。
高校生の時、どっちを買おうか迷ったグミを、結局二つとも買うなんてしたことあったっけ？
少なくとも中学生の時はしなかった。
私はなんだろう、そう考えるとこれからの人生でしたいことなど特に無くなってしまう。盛大な暇人になってしまった。
CFYを舞台でみたい。
今好きな作品を、ずっと心で好きでいたい。
グッズも特に要らない、私がグッズを買うのは、ファンとしての見栄でしかない。
季節を愛でて、誰かとおしゃべりをする。
そういう生き方を胃から手が出るほど欲している。
どうしてお金がないと生きていけないんだろう。
お金がないと生きていけないのに、自殺はだめと言われる。
それが悔しい。
＊
以下、ツッコミ
~~~の仕事も、適当にこなしてる。褒められない程度のグダグダ。
ここ変わったな！と思います。自分で自分を褒められるようになったという点で。成長しました。
季節をめでて、文句を言って、時々のハレを心待ちにしながらケをやりくりする日々。
いい文章だ！最近の私も全く同じことを思いながら生きています。
高校生の時、どっちを買おうか迷ったグミを、結局二つとも買うなんてしたことあったっけ？
少なくとも中学生の時はしなかった。
これちょっと何言ってるかわからないですね。大学生になってお金に余裕ができて、必要以上にモノを買うようになったことを言っているのかもしれないです。
私はなんだろう、そう考えるとこれからの人生でしたいことなど特に無くなってしまう。盛大な暇人になってしまった。
私の「やりたいこと」は全部「できればやりたいこと」なので、逆に「どうしてもこれだけはしたい」はあんまりなくて、一周回って暇になってしまったということを言いたいんだと思います。
CFYを舞台でみたい。
ついこないだ観に行きました！叶ってよかったね。
（CFY＝劇団四季の舞台「クレイジー・フォー・ユー」）
グッズも特に要らない、私がグッズを買うのは、ファンとしての見栄でしかない。
これ本当にそうなんだよな。
季節を愛でて、誰かとおしゃべりをする。
そういう生き方を胃から手が出るほど欲している。
最近はすごくこの生き方ができているので、余計にこの思いがより強くなりすぎて、絶対に理想の生活を守りきってやる！という気持ちでいっぱいです。
どうしてお金がないと生きていけないんだろう。
お金がないと生きていけないのに、自殺はだめと言われる。
それが悔しい。
これも本当にそう。これを「悔しい」と言うところが私っぽいですね（？）
資本主義社会って難しい。あーーー。
過去の自分の日記にツッコむの、すごく楽しくて面白いですね。
